节目里，早上六点多，袁弘就开始一个人做早餐了。
做好后一件件摆在桌上放好，突然间听见孩子哭声，赶紧先抱起来，给孩子喂奶，然后叫老婆起床吃早餐。
看得现场主持人一脸羡慕。
本来还在安慰自己，做节目吗，都是有剧本，提前设计好的。
结果李诞就在旁边补了一句：
“他们家东西在哪儿，袁弘都知道。”
真情实感地酸了。
光这一点，估计90%的中国男人都做不到。
但是张歆艺本人却表示：这是现代老公的标配。
估计她怕是没有见过所谓的“标配”老公才这么说。
现实生活中大部分的标配老公是这样的：
“不做家务！一点都不做！
回家就像一堆烂泥歪在沙发上，要么就对着电脑，要么就对着电视。
衣服不洗，饭也不做，结婚前觉得结了婚我可以是公主或者女王，结完婚我发现我特么就是小时工！还是没有薪水的那种！”
这些都在来自我咨询室姑娘们的真实吐槽。
心酸吗？心酸
真实吗？100%真实。
那“别人家（张歆艺家）老公”到底是怎样练成的？
你如何能拥有一个这样的老公呢？
今天我就来讲夫妻的家务大战中最常见的5个场景，分析背后的潜台词和情感操控套路，手把手教你如何养成“袁弘式标配老公”。
场景虚拟
第一个场景：当你遇到猜谜大王“用你的脑子想”游戏
有一类伴侣，他们会让你们的关系变成一个又一个悬疑连续剧。你永远要从他的话语的蛛丝马迹中了解他到底在想什么，他希望你做什么。
这个游戏最可怕的地方在于，没有任何提示和标准，也没有时间的终结点。
▲ 举个例子：
妻子洗完碗，正躺在沙发上看电视。
耳边传来丈夫的怒吼：你别以为洗完碗就没你的事儿了。
妻子跳起来，忍住不满和惊愕说：我可没这么想，你希望我做什么？
丈夫没好气地说：你自己想
就算妻子问，你希望我怎么做？
丈夫就会说：如果我跟你说，还有什么意思？
困惑的妻子只能一边努力洗碗一边恐惧地觉察着对方的表情。
从那天起，妻子照例去打扫浴室，哄孩子睡觉，但丈夫一直保持冷淡的态度。
一旦你无法回答丈夫这句话：你自己想，就意味着你失去了对方的欢心，最终你就会长期处于焦虑之中，穷思竭虑，最后不得不放弃。
你好像是个永远都做错题的学生，时刻等着老师的批判。
这种日子，太累了。
第二个场景：和稀泥艺术家：“其实这也不是什么原则性的事情”
往往过不下去的婚姻有两种，一种是病态的关系，一种是“看上去很好”的关系。
所谓病态关系就是说，我们都知道婚姻已经出了问题，但我们既不会也不愿修复了。
而“看上去很好”的关系往往是心理学说的“假性亲密关系”，丈夫对婚姻不满，但一直表现得“很爱”妻子，妻子被蒙在鼓里，直到有一天，
丈夫对妻子说：我们离婚吧。
妻子很错愕：你是不是有病？
我们关系这么好。
丈夫说：其实我一直都在忍你好吗？
然后开始跟妻子翻旧账，原来丈夫一直都在跟自己说，也跟妻子说：家务活我干，孩子我带，你的购物车我来清空，没关系，这都不是什么“原则性”的大事，我爱你，就要为你负责。
往往这些话都是在丈夫内心发生的，表面上他总是那么温文尔雅，妻子觉得丈夫实在太宠爱自己了，以为这是男人对自己的爱，是心疼自己，所以才包下所有的家务。
但其实，这只是男人不擅长冲突，所以才会“息事宁人”，但这些腹黑迟早有一天会发酵到忍无可忍的时候，到那时候，他就会和你彻底撕逼，再也不回头了。
第三个场景：当你遇到直男癌法官：“作为女人，你应该……”
对，这就是我们常说的“直男癌”。
所谓直男癌，就是在观念上认同旧式婚姻观念，缺乏男女平等意识，思维僵化的一种人。
▲ 举个例子：
结婚第一年，妻子很尽心地照顾丈夫，陶醉在为自己所爱的伴侣全情投入的快乐中。
但一次她感冒了，没有力气做饭。
此时丈夫晚上回家后，
直接走到她的床边问：为什么你没有给我做饭？
妻子说：我不是告诉你，今天我感冒了，晚饭你就叫餐吧。
他说：那你白天上班没有？
妻子说：上了啊。
丈夫说：你有力气上班，就没力气做饭吗？
妻子说：我生病了，没有让你帮我做饭就不错了。
丈夫说：做饭是女人的事，你是我的妻子，就应该把该做的做了。
这样的男人，往往生活在一个唯我独尊的原生家庭环境中，不管他在追求你的时候，可以如何绅士，到了婚姻中，他就想完全回到大清朝。
因为他缺乏对他人足够的尊重，一切都是以自己为中心的。
第四种常见场景是，当你遇到被动攻击大师：“我忘了”或者，冷暴力“……”
这样的男人在中国式婚姻中最常见。他们往往态度很热情，但行动很拖延。
比如你交代他做的家务事，他一件都没做。
问他怎么回事，他说忘了。
或者你让他帮忙带个孩子，结果孩子吃得浑身上下都是果酱，可乐撒了一床，他还玩着“王者荣耀”不亦乐乎，久而久之，你就探口气说，自己来吧。
总之就是各种消极怠工，你对他的积怨越来越多，脾气越来越大，他还一脸懵逼和无辜的样子：我怎么了？你为什么如此激动……
第五种场景：当你遇到免责冠军——无责任失败者
“千错万错，不是我的错！”
“我因为看手机，把菜炒糊了，固然有我的错，但如果不是因为你气我，我怎么会通过刷微博来消化自己的情绪？”
“我现在压力这么大，你还要我去买菜？就知道和我吵，天天挑我的错，你这个人太自私了。”
“我从小就生活在一个父母完全照顾我的环境里，你不能要求我一下就学会做家务啊。”（问题是你已经学了3年了，却连饭加多少水都不知道！
这些话其实都是一个意思：那就是免责。千言万语，好说歹说，是你的错，是他父母的错，是他之前失败恋情的错，是社会的错，是国家的错……怎么说都不是他们自己的错。
因为他们不懂得什么是负责，所以，如果你认同了他这些逻辑，恭喜你，你成了他第二个妈，你就别想在家务事上，他有什么担当了。
家务分类
首先我们要找到问题的症结。
我们家务之所以有冲突，其实就是两个字：公平问题
这是最常见的。
比如：当妻子洗完碗之后，就坐在沙发上看电视，在丈夫看来，这其实就是在昭告天下：我的任务已经完成，现在是我的娱乐时间了。
而对于家务的主导者的丈夫，却没有休息的时间。
此时，他愤怒的不是妻子没有做什么事儿，而是妻子不够主动。
对家务，我们有不同分类，
1.根据考虑的是“操心”分两种人。
一种人是不操心人，一心一用，另一种人是操心型人，一心多用。
但对于不操心人来说，他们需要明确的指标和计划表，才能去执行，他们很难想到那么多问题。
2.根据家务标准是“严还是松”也可以分为：
细心人和粗心人。
碗刷不干净，地没扫干净，自然是洁癖的那个人吃亏。
3.根据家务标准的“擅长程度”也可以分为擅长和不擅长两类。
那么擅长的类型的，就吃亏。
4.根据“自恋程度”我们也可以分为“共情多”还是“共情少”类型。
投入多的人当然就会有不公平感，但该如何解决不公平，很多人却没招。
应对方法
我有两个应对方法教大家。
第一种是满足法。
▲ 过程：
所谓过程就是你的态度。这一招对“猜谜大王”、“和稀泥艺术家”和“被动攻击者”很管用。
因为他们往往为了回避冲突，不断牺牲自己的需要而为关系付出，内心有很多不公平感。
如果此时你从言语上多肯定他：老公太棒了！工作那么辛苦，还回家给我做饭，我太幸福了。或者在行动上多表示：在他干完活给他按摩一下肩膀，老公累了吧；给他切个水果，倒一杯茶。
在物质上补偿一下给他买个羊绒围巾什么的，这些小恩小惠，其实是都在告诉他：你的辛苦我看见了，我很感激你，你很棒！
这些肯定其实就是情感货币，用以支付他额外的付出。这样他的心里多少平衡，也就不用跟你秋后算账或者被动攻击了。
▲ 结果：
当然，最好的方法还是尽量弥补你们之间的不公平感。
妻子可以列出家务清单，跟丈夫讨论彼此的家务分配和执行标准，真正解决问题。
第二种是挑战法。
上述方法对“直男癌法官”和“免责冠军”是没用的。
因为他们从观念上，和认知上就不存在共情，就认为你就应该包揽家务，否则就是你的问题。
这就是摆明了要做巨婴。
此时，你要做的就是挑战他的观念，不惯他的坏毛病。
怎么挑战呢？
像那个得了感冒还被老公要求做饭的妻子就是这么怼老公的：
我可以为你做所有的家务，可以在生病的时候还给你做饭，但前提只有一个，那就是你是个知恩图报，知冷知热，懂得体贴人的老公。
如果你不是，那我就一件家务都不会做，而且我还要考虑是否和你走下去。
对“直男癌”和“巨婴男”最好的策略就是坚守底线，如果你不挑战他们，他们就会蹬鼻子上脸。
但这个过程，你不必和他撕逼，也不必给他甩脸子，只要他能悔改，我们就给他很多台阶和面子。
但如果他一直不能改变，那你就一定要咬牙坚持到底，因为这个规则不能搞定，你们的婚姻就彻底变成旧式婚姻，那真的是后患无穷。
而且这样的男人其实都是纸老虎，都是吃软怕硬，外强中干的，只要横下心，搞定他们，其实很容易！
男主外女主内的传统时代已经过去了，女性同样需要挣钱养家，男性也应该承担起应负的家务责任。
既然选择了相伴一生，就要做好携手面对一切的准备。
车贷房贷的大boss要杀，洗衣做饭的小怪兽也要打。
毕竟，挣再多的钱，住再好的房子，也抵不过家人那颗待我们的真心。
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