教师妈妈的育儿烦恼：
我们都是第一次当妈妈，每个孩子都是独一无二的个体。所以，无论你是公务员、医生还是老师，任何职业都会面对育儿的焦虑与困境。但没关系，这是一次和孩子一起成长的旅程，我们和孩子一起抱团取暖，打怪升级就好。
这一次来信的家长，是一位教师妈妈，她正在为上初中的儿子“迷”上手机而恐惧不安。作为无数孩子成长路上的明灯，他们也会在养育自己孩子的时候，遭遇和我们一样的困境。袁杰老师则在回信中为她拨开层层迷雾，换一个角度看待问题，鼓励她“以积极的态度去承受痛苦，解决问题”。从自己出发，和孩子携手成长。
来
信
袁老师，见信好！
拖了很久，今天我终于鼓起勇气下笔给您写信。我是一位高中老师，也是一位妈妈，大儿子上初二，在学校住宿。
我来信主要是想谈谈我儿子玩手机这件事情。像其他孩子一样，他喜欢玩游戏，没手机的时候看电视，要不就拿我们的手机来看，周末在家几乎不怎么看书和做作业。虽然他的成绩还可以，但是对于他目前的这种状态我还是很担忧和焦虑，有时候我甚至害怕他周末回家。
对于儿子玩手机这件事情，我感觉我自身的恐惧大于这件事情本身。从小到大，平时我是严格控制他看电视，更不用说是玩手机了。他读小学开始，周末都是要上很多兴趣班，等他读三、四年级时，周末也是经常带他一起去徒步。但是由于疫情的影响，包括周边同学和他表姐的影响，他还是迷上了手机。初一时自己偷偷买了手机，现在手机归我们保管，一般周末一天玩三四个小时。但是现在他经常没事就会拿我们的手机看视频、听音频、看电视，几乎不怎么看课外书了。我们之间发生的冲突也越来越多，我情绪也是越来越紧张焦虑，有时候真的不知道自己可以怎么做？
有时候我静下来想一想，觉得很悲哀，自己最害怕发生的事情还是发生了。其实我不是恐惧他玩手机，而是怕他因为手机而迷失了自己。我怕他变得不够自律，变得不爱学习、运动等等，就像我教的有些学生一样，因为对手机成瘾，对生活、学习都不感兴趣，眼里只有手机。所以不管小时候，还是现在，只要我有时间，都会带他出去走走，尽量不让他接触手机。
当我自己往深一点剖析的时候，发现我对儿子玩手机这件事的恐惧中还有我爸爸和我自己的影子。我出生在一个比较封建的东部农村地区，由于父母生了我们三姐妹没生儿子，村里的人都有点看不起我爸。但是，我有一个非常爱我们的爸爸和爷爷。我爸给我们提供的生活条件是村里最好的，即使我家并不是村里最富有的，我们三姐妹用的都是最好的东西，穿的也是最贵的衣服。爷爷奶奶也都把我们当心肝宝贝。父亲对于孩子的教育非常重视，倾其所能地供我们读书。正是因为父亲的这种教育理念，我才能读高中、读大学。但是，我两个姐姐读书都不怎么好。我从小就知道要把书读好，所以我从小就非常努力，非常用功地读书。但是村里喜欢读书、读书好的人很少，所以我基本上不怎么跟他们玩。再加上父亲对我们的管教也是非常严格，所以我都是自己玩，或是跟个别同学偶尔玩一下，大部分时间我都是自己呆着。这也让我迷上了看电视，周末放假拿回来很多书，但是我很少翻开来看，周末我就喜欢看电视。虽然我读书没让父母失望，但是我一直保持着爱看电视这个习惯。别人觉得我很努力，但是我自己知道，在没人的时候，我喜欢看电视、刷视频。
我对儿子玩手机的恐惧，来源于我对自己的不满。我觉得自己因为手机电视而浪费了很多时间，觉得自己不够自律，并不是别人眼中的那么优秀、那么努力的自己。有时候我甚至觉得我把对父亲的那种恐惧延伸了，我把这种不满和恐惧投射到了儿子身上。那么，到底需要改变和进步的是我自己还是儿子呢？
袁老师，我该怎么做？
回
信
亲爱的教师妈妈，你好！
非常感谢你“拖了很久”依然“鼓起勇气”给我来信！作为高中教师和妈妈，你开门见山地抛出问题，“我来信主要是想谈谈我儿子玩手机这件事情。”
我经常给中小学教师做心理讲座，非常理解你在儿子玩手机这件事上的紧张、焦虑和恐惧。你儿子周一到周五在学校住宿，周末回家。你发现，“像其他孩子一样，他喜欢玩游戏，没手机的时候看电视，要不就拿我们的手机来看，周末在家几乎不怎么看书和做作业。”为此，你产生了很多负面情绪。你说，“虽然他的成绩还可以，但是对于他目前的这种状态我还是很担忧和焦虑，有时候我甚至害怕他周末回家。”
同时，你的自我反思能力很强。你意识到，“对于儿子玩手机这件事情，我感觉我自身的恐惧大于这件事情本身。”因为自身的恐惧，你说，“从小到大，平时我是严格控制他看电视，更不用说是玩手机了。”换言之，在儿子小时候还没出现看电视和玩手机问题之前，你就已经对电视和手机有了恐惧。
那么，你的恐惧从何而来呢？你也有答案，“当我自己往深一点剖析的时候，发现我对儿子玩手机这件事的恐惧中还有我爸爸和我自己的影子。”你爸爸对你们三姐妹的教育很重视，同时对你们的管教也非常严格。不像两个姐姐，你说，“我从小就知道要把书读好，所以我从小就非常努力。”另一方面，村子里喜欢读书的人很少，你有些格格不入，大多数时间都自己呆着。于是，小时候孤单的你迷上了看电视。你说，“周末放假拿回来很多书，但是我很少翻开来看，周末我就喜欢看电视。”不难发现，少年的你和现在少年的儿子如出一辙。
既然小时候的你和现在的儿子彼此彼此，按理说你该理解和接纳儿子的。但是，并非如此。事实是，你和儿子的冲突越来越多，你的情绪也越来越紧张焦虑。你很迷茫，“真的不知道自己可以怎么做？”
你之所以害怕儿子玩手机，是害怕他“迷失了自己”。但是，现在你自己却先迷失了自我。在来信的末尾，你向我发问，“到底需要改变和进步的是我自己还是儿子呢？”我的回答是，需要改变的是你自己。同时，幸好每个人也都可以改变。
不妨从小处开始改变，比如，改变一下“虽然……但是……”的顺序。你说，“虽然我读书没让父母失望，但是我一直保持着爱看电视这个习惯。”改变顺序后，你可以说，“虽然我一直保持着爱看电视这个习惯，但是我读书没让父母失望。”前者的关注点落在了对自己的苛责上，对自己爱看电视很不满。小时候的你把你父亲严格的管教内化了，使得你也没有从你父亲的思维中分化出独立的自我，你对自己很苛刻，陷入了精神内耗和消极情绪之中。而后者的关注点是积极的自我关注，你“读书没让父母失望”，上了大学。
一个经典的例子是，同是半瓶水，有人说“还剩半瓶水”，有人说“只剩半瓶水”；前者比较积极，后者比较消极。英文表达可以体现出关注点的不同，有人说的是“half full（一半满）”，有人说的是“half empty（一半空）”；前者关注点在于一半是满的，后者关注点在于一半是空的。当你改变一下你思维中起点和落点的顺序，你就可以从负面情绪中走向happy ending（圆满结局），你也就慢慢从你父亲严格的思维中分化出了独立的自我。于是，你也就不再迷失了。
既然你也意识到，“我对儿子玩手机的恐惧，来源于我对自己的不满”，“我把这种不满和恐惧投射到了儿子身上”。当你从不满情绪中走向自我理解和自我接纳，你就能够爱自己了。人本主义心理学之父罗杰斯说，“爱是深深的理解和接纳。”当你能爱真实且不完美的自己时，你就能做到真正的自律。你既怕儿子不够自律，又责备自己不够自律。派克在经典著作《少有人走的路：心智成熟的旅程》中说，自律背后的原动力是爱。那真正的自律是什么呢？派克说，“所谓自律，就是主动要求自己以积极的态度去承受痛苦，解决问题。”
其实，你和你儿子都做到了自律。你该学习时“非常努力，非常用功”，周末爱看电视；你儿子在学校学习，周末回家爱玩手机。小时候的你和你儿子都以积极的态度在承受学习的压力痛苦，在解决该完成的学习问题。
当你放下对看电视和玩手机的过度关注，你既能爱自己也能爱你儿子。境随心转，不妨转变一下这句话的顺序吧。之前你说，“虽然他的成绩还可以，但是对于他目前的这种状态我还是很担忧和焦虑。”现在你可以说，“虽然对于他目前的这种状态我还是很担忧和焦虑，但是他的成绩还可以。”
祝踏上自我心智成熟的旅程！
袁杰老师
2025年3月20日
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